詩想的琦幻

    室友翻出了她與男友的結婚登記給我看，然後說了一些不知怎麼讓我聽上去就相當空白的話，我確實是傻了，在那一刹那。因為他們想結婚的原因是：這樣就沒有那麼容易可以分手了。

   誰又說自己畢業后就要同男友結婚，不找工作了；又聽誰說與初戀複合了，之後又結束了......

   究竟，你們當初爲什麽會在一起？又爲什麽開始了無盡的爭吵，甚至辱駡對方？

   你們還記得那個在中學的時候，偷看心儀的小男生或小女生時的羞澀么？還記得當初認為的喜歡和愛么？

   還是說，你們甚至比年幼時的自己顯得更加幼稚，因為你們連愛都不懂了。

   如此這般，你還相信牽著你的手的這個人會與你走完人生的路么？

   大概是我落後了，不合時宜了，但，究竟又是怎麼了？

   我只想說，不要輕易說愛我，請認識了我，然後再喜歡我。

   一個來自北緯 41°02', 東經 28°58'的聲音，在輕輕地說，有。

  好簡單好簡單，卻勝卻了一切。

  一如劉婷婷被牽走的那一刹那，有點驚訝，但我又突然間完全理解了，我們何嘗不是一樣，要的很多很多，卻其實很簡單。

  其實，越簡單，越難得。

  很遠嗎？不，沒有什麼比當時我躲在廁所裏聽的那個電話離我的靈魂更遠。

  謝謝那個電話，讓我的心聽到了今天的那個，唯一的一個，該屬於誰的，有。

     我喜歡極了,Cally冷冷的笑聲,帶著衝破空氣的堅決.

     那天我收拾著衣櫃裡的衣服,Winnie跟我說,安琪也喜歡張愛玲,你可以找她聊天,我笑著說,我不喜歡討論這個女人,因為你越了解真相,就越不想說.還是不要知道這麼多的好,除非你有足夠的淡定,去承受真相.

     所以,你要問我,我還是像Cally一般,冷冷地笑.

     嘗試著,只愛那麼一點點,淡淡地,淺淺地,不是不投入,不是怕付出,而是如同一盒少油少鹽的飯一樣,比較健康.

     Cally夾了一塊她媽媽做的白切雞給我,淡淡的味道,我知道這只不過是一個平常不過的午飯,但是,卻無比地好吃.

     那些跌宕和起伏,還是留給以前的你吧,20好幾了,倘若還相信大男孩那些過分了的恭維,那我一定會毫不客氣地取笑妳.哈哈哈哈哈哈哈......

     那天在佐敦遇到的，是一个比我更有恋字癖的人。他说的话，唤起了我心底许多封尘的已被吞噬了的欲望。上帝给了我们这种与众不同的对文字的触觉，但倒底是有什么用，我至今还不了解，又或者说，那根本就是不需要用有用与否来衡量的。

    实际上，我们不需要去探讨这个问题，因为那答案对于每一个怪胎而言，都是不一样的。

    我只知道，我们是幸运的，至少，我们能够很容易地抽离。因为我们拥有的是另外一个世界。

    星期六晚上，我倚在沙发上就着柔和的灯光读《蛙》，我想起了周国平先生当年在北大宿舍走廊上读《安娜卡列尼娜》，这内心的推动力，是不是天生就有的？

   什么时候，我能像爱书这般，去真正爱上一个男人。

    “認為自己是中國人的同學請舉手。”

      坐我前面的三排沒有一隻手肯舉起來，我舉的時候大概還在思考著自己是否聽錯了題目（我怕其實那個問題是，認為自己是菲律賓警察的請舉手）。我旁邊的女同學戰戰兢兢地，望了我三眼，終於還是舉了。

    “認為自己是香港人的同學請舉手。”

      我仍然看到的，還是寥寥可數的幾只，戰戰兢兢的手。

      那到底，我們是什麼人？

      似乎很重要，又似乎根本就不重要。

      我舉手的那一刻，絕對是戰戰兢兢的，中國人，這三個字大概是跟我將來所從事的職業一般，有太多的道德底線，太多的潛規則。

       也就是說，那是一個帶有悲觀情緒的詞，每每看到報紙上關於中國的報導，會有那麼一刻，深深地感到心痛。

       雖然說對國家的認同不一定等於認同管理這個國家的人，但是這兩者之間是有著千絲萬縷的關係的。

       然而更多的時候還是冷靜地去想，那便是這麼一種存在，一如我是一個中國人，卻在承認的時候感到那麼一絲恐懼，真的麼？原來我是一個中國人。

       而當我看到先生所寫的《我沒有敵人》一文時，我真的要流淚了，雖然我不及恩恩那樣敢走上街頭為您爭取自由，但是我不得不感嘆，您怎麼可以如此大度！！我害怕做中國人，大抵是自己還不及先生慈悲的四分之一。

       但願會有自由與光明的一天。

    要當一個老師其實不容易，但起碼那容易過一些事，例如你覺得我很好很好可是我不想你這麼想，又或許是我覺得你不錯可是你卻基本上記不得我。

     那要怎麼辦才好？或許我每天在假想自己有好多好多的學生，然後把愛都放在那上面，會不會好過很多？

    也許會的，要是小朋友要打架了，就召喚他們去撒野吧，瘋玩了，也就忘了啦，我大概也是這樣的。

     埋我在書堆裡罷，讓我忘了自己曾經那麼認真過。

     原來太認真了，就會失去了再來一次的能力。

     何必這麼認真，何必要這麼認真，何必非得這麼認真。

     放了我吧，又或者，來融化我。

    三年前，你對我說，你怕萬一你死了，留下我一個，該怎麼辦。

    三年後，應台跟我說，有些路啊，只能一個人走。

    緣分騙走了我們太多的淚水，或許到頭來，只是我們自己騙走了自己的淚水罷了。但似乎正因為有了這互相目送的緣分，我才正真活了過來。

    風輕輕吹起了我的備忘錄，那上面有若干的，我不能忘記的事情，而實際上我應該在上面加一句，以供我忘記某些事情，某些曾經。

   應台，我找到了，那巨大的美的可能，我想大概就是我永遠都不能忘記的，那支吸管、那張紙巾抑或是那罐飲品。那個在平凡和現實裡，記憶裡卻真實的東西。

   那看上去很美的東西，確實是被我們的美好的感情修飾了。

   已經過了那個為愛瘋狂的年紀了，我走得比較快，因此也醒悟得比較快。我在這件事情上是一直保持高度自信的。

   假如你不是龍應台，假如你不是倪匡，請問，你何以征服我的靈魂？

   所以，我想一個人，不要問我為什麼。

     當第一抹陽光劃過我的被褥，再擦過我眼瞼的時候，我終於忍不住，起床了。

     我擔心我的熊，這個陪著我一直走，一直走，一直走的，唯一。

     它開始受不住歲月的蠶食，開始裂。

     怎麼辦，我的針線這般地差。

     誰來救它？又或者是，就讓它去吧。

     前天夜裡收到了來自Fanny的問候，那個在我最徬徨無助的時候，在西鐵站緊緊擁抱著我讓我哭的老師，她說，她時時想起我，我又何嘗不是這樣。

    原來，被人想念，竟是這般的幸福。

    我想你好久了，以至於我開始將想你的這種感覺模糊，變成為一種，習慣。

    謝謝每一個想我的人，雖然我時常不能飛快地出現在你眼前，但是想我的時候，請告訴我，我依舊會，依舊會聽你說。

    記得以前，我對足球反感，相當反感，我不曉得有什麼好看，甚至是所謂的那些球星也不會提起我任何的興趣，請問在踢球的時候，你怎麼會看到他那張臉？

    我曾經那麼堅定地說，我不會喜歡足球的，永遠也不會。

    可是，長大的人就是這麼賤，下一秒就會打破自己上一秒的原則。

    於是兩年後的今天，我守在電視抑或是收音機旁，等著聽那一群蒼蠅般的叫聲。心裡便莫名地興奮起來。有人說，現在喜歡還不遲，我就知道你會喜歡的。

   越來越喜歡預測那些預測不到的事情；越來越喜歡那些個意料之外；越來越喜歡看那些荒誕的結局。

   為什麼要跟自己打仗？不要了吧，免去了那些所謂的原則。

    如题。

    工作工作工作快来吧，快来拯救我这个高龄儿童。

    我不要再玩下去了，每次走路都有像在飞一样的感觉，那是因为打球而减轻的体重在作怪；声线沙哑性感，那是因为高唱卢广仲、陈绮贞的后果；严重的眼袋和黑眼圈，那是在24小时自修室吹水的效果；黝黑但不发亮的肌肤，是被这夏日灿烂阳光所毒害的。

    连杰哥哥都羡慕我了，OH YEAH~我们一起飞吧！！！

     让我们推着自己站出来呐喊的，让我们忘记了眼泪是怎样流出来的，让我们做最好的自己的，是你们，一群比我还懦弱的雄性动物们。

     不是我们好强，而是你们太差！

     所以，女人们，战斗吧，青春正是狂热的！

    午飯的時候，跟K討論婚姻這一命題，無可否認，男人在這一階段總是徬徨的。

    我和C告訴他，中學才是拍散拖的，而大學，女生開始考慮的是婚姻這個問題。

    在20歲之前沒有談過戀愛的人是可悲的，誰叫你們當年不懂得珍惜。

    然而，我的兄弟們，何必要為那些取笑你們的人煩惱，如果無聊的時候，請在星期一午後到泳池邊看鬼妞曬太陽吧。

    記住，大學的女生，需要的是一段穩定的感情。

       根據子東老師對于色情文學的簡單測試值，我自我感覺良好地想到了對于自己最緊張的東西的測試值，那就是當你失去它的時候你會悲傷并焦慮。

       根據這個簡單的測試值，我發現自己最緊張的是作業，其次才是被拒絕。

       我以為我的作業丟了，我會緊張，會想盡辦法把它找回來，講起它的時候眼淚會打轉，因為我把自己的感情投進去了，我會覺得再不好的東西也是我的，再難我也要把它找回來。

       但是，被喜歡的或不喜歡的人拒絕都好，我都感覺良好了，以前，我拒絕喜歡我的人，現在，也是時候輪到我了。所以，又有什么所謂呢？

       在人生的這個軌道里，我是一列跑偏了的火車，于是我成了真正的火車。

       我也相信，我不用等太久。

      或許你們不知道我在讀寫什么，干些什么，學些什么，但是，這又有什么關系？

      重要并不是所有的人都了解你，重要的是有那么一個人會了解你，正如鐘子期之于伯牙，顏回之于孔丘。

      但是我也不排除，有時候只有你一個人，那么，你還需要想很多么？

      愛自己。

      愛自己。

      愛自己。

      “掉落深井，我大声呼喊，等待救援……天黑了，黯然低头，才发现水面满是闪烁的星光。我在最深的绝望里，遇见最美丽的惊喜。”

    地板濕漉漉地，石子的表面光潔得像可以照得出無數個人影，我掂著腳尖輕輕地走著，生怕弄濕了褲管，有點涼。心里想著的，卻是一件校服外套，那件袖子很長，完全遮住了我的手指的外套。

    我很享受今天晚上的事情（現代文學期末考），兩個小時里面，我想它出現的都出現了，寫了平生第一封遺書，還冷不丁地想起了張愛玲的《傾城之戀》，真的很想告訴Fanny，我很享受這個學期的文學盛宴。

   你知道么？有種愛是不能自拔的，如同我們這個年齡經常在想的愛情。有種東西，它比我們的生命要大，比宇宙要大。正如那天我在Fanny的辦公室哭了一般，她說她當年也跟一個同學在小思面前哭過，她說她突然間體會到了那天小思的感覺，呵，多么有趣的事情，一代又一代，我們的腳步沒有停過，都是在追求著同樣的東西，那樣東西，比我們要大。那樣東西叫學術。

    我就是喜歡，我不管怎么樣也還是要喜歡，如同我喜歡那件校服外套的主人那樣。

不是每一篇都有客觀言論，但是每一次都可以在這里讀懂身邊人。

        没有参照物对比的时候，我一直都不知道我的老师有多么善良，至少，我不会想到要为他写下些什么，直到今天，当我得知内地某高校教师的所作所为的时候，我便觉得不吐不快。

       某内地高校的一名女教师，在考试的时候并没有将考试题目打印出来，而是放于幻灯片上，边写边滚动，一泰国留学生当场认为这一做法严重影响自己的答题，想不到该名女教师不但没有虚心接受意见，更揶揄该名学生的中文水平低下。

      我不明白为什么身为一名高校教师，连最基本的善良都没有，最触动我的是，她竟然揶揄留学生。

      留学生背负了太多的压力，他们不仅要读书考试，还要融入这个新的社会，学习新的语言，凭什么得到的不是支持与帮助，而是这般令人心痛的揶揄。

      所以，对于那个教我古代文学史的老师，我脑海中闪过的不仅是善良。

      且不论他在课堂上教了我们什么，那三千多年间浩瀚无边的作品，他是多么想让我们尽量了解多一些，哪怕再多一点，身为半个留学生的我，更感受到了他帮助我认识香港的历史与文化的热情。

      是他告诉我要看《大江大海》，是他带我们去买书，是他请我去看《西楼错梦》，以后，他还要带我去科大的图书馆，去寻找屈原......

      你大概不会相信，这个老师为了改卷、备课，竟然会夜宿办公室，去体育馆梳洗。

      我真的不晓得，这样的老师，在我以后的生命中还会出现多少个？

      那些思想上野蛮、自大的人，请不要走进我的生活，我所拥有的物质和精神都是我的私有财产，无论它好还是不好，它都神圣不可侵犯。请不要淘空心思、剥光自己的体肤与我对比，那对我来说没有任何的意义，相反的，那只会让我看到一个被撕裂的残败的你。

      你独自在那里比对得不亦乐乎，越比越来气，而那个被你对比的参照物却觉得无关痛痒，那么，你这样活到底累不累？

     “也许你听这般的音乐，比那咒骂的人声更美”，抱歉，闻一多的《也许》是你永远也不懂的诗，因为你自作聪明地把自己的困在了咒骂的人声中去了，而那执著的声音制造者，很不幸地告诉你，正是你自己。

     我不爱晾晒自己的生活，所以恳请你那油腻的手指，不要打开我储存生命的柜子，像个愤世骇俗的乞丐般东翻西找。每个人都是独异的，所以我不干涉你的生活，所以也请你尊重我的隐私，不要踩进我的范围。

     有时候，是我们自己在贬低自己，我觉得潮州话有一个词形容得恰如其分——去钱。

     要是家教有缺失，那么请自我进修直至合格，这是我真诚的忠告。

    今天跟學會的人一起上了早朝，其實也沒什么大不了的，就是跟校長吃了個早餐，炒面加瘦肉粥。

    我打心底喜歡這樣的事情，我們可以跟老師、院長甚至校長坐在一起，在愉快的氣氛下吃吃東西聊聊天。這是我所感受到的，最實在的事情，作為嶺南人，我們時常把“博雅”二字放在心上，并且經常在實踐著，而那個拿著“博雅”二字在炒作的中X大學，我稍稍有點看不過眼。

   “所有同學噶意見，我都會考慮。”這是陳校長親口說出的話，我從這句話里聽到了平等和尊重。

     期間提到的國慶和中秋之間一天期望放假的問題，校長答得很漂亮，他說他理解我們的心情，但是萬一馬來西亞的同學說，他要放假回去國慶，那我們還要上課不？我突然覺得，我現在面對的，應該是世界，校長告訴我們的，不僅僅是放不放假的問題，而是真正的“博雅教育，懷抱天下”。

      成為一個國際公民，你準備好了么？

  當小笨鐘走到四點半的時候，我就會穿上跑鞋，去操場慢慢跑。

  陶叔是那個看運動場的不善辭令但是又很喜歡跟我說話的管理員，每次他都笑得像花一樣地緩慢地拿出登記本，讓我寫下名字。我跟他討論過飛來我們運動場的肥美的喜鵲、野鴿、麻雀和一種至今我仍未搞清楚的碩大的不怕人的鳥。只不過，開學之后，我就比較少看見它們了，它們躲到了周邊的樹里，有時候會看到它們飛出來。

  就在昨天，天文臺掛了3號臺風信號，我看到了一個很有趣的情景，一棵高挑的樹的頂上站著一只肥嘟嘟的喜鵲，樹被大風吹得不停搖晃，那只喜鵲就在那枝細細的頂枝上左右地晃著，卻一點也沒有離開的意思，活像一個平衡力極好的雜技演員，它大概也覺得自己這種追風的行為很威風吧？

  運動場靠山，所以一邊跑還可以一邊欣賞茂盛的鳳凰樹。還有欖球學會的壯男在足球場上展示他們光亮的肌肉，雖然那感覺跟田雞有點相似。

  無論長跑隊的教練以任何理由慫恿我入隊，我總有理由反駁他，我告訴他，一個人慢跑其實可以如此享受。

  我享受的是這里的山，這里的鳳凰樹，這里的鳥以及這里的人。

    她有着胖胖的脸，腼腆的微笑一下子俘虏了我的心，握住麦克风的样子像灌木丛里探出头的臭釉。

    问她来香港有什么感觉？

    她头一歪，说，站在高楼的面前，第一时间在想，要是地震了，哪边跑最快。

    那，你算好了么？能不能也告诉我一下？呵。

    昨天的地震，不知道你还好么？

    八卦地看了看港大的面试题，问甲型流感爆发，不少香港孩子停课回家，但他们的家长却因为要上班不能照顾他们，是否应该出台相应法律政策保障孩子的利益？

    想到了昨晚的两个疯癫的小男生，我点头如捣蒜。

    孩子怎么能够长时间地自己呆在家？他们会疯狂地撒欢，直到自己都觉得自己无聊为止。

    又或者像那些比较安静的孩子，就会在想，地震来了，哪里跑最快？

    再或者，像我这样的高龄儿童，会在想陈绮贞的歌怎么总在唱我脑子里计算的逃跑的最佳路线。

     雨水夹杂着湿气冲破了空气的体肤，她坐在小木板凳上，一阵闷闷的风，潮湿了一个下午。

     她想起了一个关于板凳的故事，也想起了一群疯乱的人里一个甜甜的眼神，不过，那些都是没有续集的故事，或者是，她忘了写续集了。

     还好，总有人会战战兢兢地掏出了一张纸巾，为她抹去了一滴凉凉的雨水。

     我们一起去看那撒野的海吧。

     或者，盘腿坐在地板上，什么都不重要。

     没有编辑催稿的日子，什么时候会有续集？

      柔柔的風吹散了她的頭發，她已忘記了要整理。

      很久以前，就聽一個人說過，大學城的天空是清澈的，起碼他看見了三顆連成一線的獵戶座腰帶。她也在一個人的文字里，看到了淡淡的悲傷，這個小島，讓他孤獨。

      很多人，都要在這里度過他的大學生活，度過他青春年華里最“自由”的歲月，然后在某天突然想起，自己連隔壁的那間學校是怎樣的都不知道。

      不知道有多少人可以心如止水地坐在單車后座，看那一抹似乎用指尖輕輕觸碰就融化了的夕陽。

      就像小學放學后門口賣的棉花糖，蘸上了淡淡的草莓醬，細膩如滑絲，卻一直拿著，直到融化了才舍得吃。那是多么唯美的顏色，像是要將他們吞噬了一般，鋪天蓋地。她從來不喜歡帶著沉重的心情去看夕陽，只不過李商隱出世得太早，以至于我們都被他帶溝里去了。

      他不曉得為什么盡力了還要得不到大家的肯定；她也不曉得為什么每一次露營都要遇上壞天氣。

      但是香檳色的晚霞覆蓋了淡淡的失落，讓這些個自擾的小人兒淺淺地釋然。

       他的背有微微的汗，她卻一點也不覺得難受，反而尋回了童年時才能感受到的真實。她想起了小男孩和小女孩一起玩小紙船的日子，那時候，我們不懂得什么叫“在一起”，更不懂得什么叫“你很好，只是不適合我”。只不過，我們早已忘記了這種相處方式，又或許，你已經習慣了戴著面具睡覺，漸漸地，你丟了自己。

       幸好，她緊緊抱住了，屬于這一個人的真實。幸好，她一直沒有丟了自己。

       柔柔的風輕撫著她的臉頰，似乎要屏住呼吸，生怕輕輕的一下呼氣，就會吹破了如此單純的溫柔。

       好久沒有看過這樣的夕陽了，又或者說，好久沒有這樣看夕陽了。

      我現在是雙失青年了，失學也失業，我的year1結束了，還沒找到暑期的工作。

      難得的寧靜，為什么不跟自己好好地聊一下天？

      看看這一年，我都認識了誰。

      Erikson，依照著他的學說，我從自己18個月大的時候開始回顧，這是我第一次正式接受心理學。

      Salmon，他寫的那本《邏輯》是我第一次present的資料，我的邏輯在這里開始加速成長。

      Descartes，我自學的第一個哲學家，他教我懷疑任何的東西，但是，不能懷疑自己的懷疑。

      Nietzsche，我想我是深深地愛上他的超人哲學了，驀然發現周國平和張洪勝博士都是極喜歡他的，大概是因為他的思想太有魅力了吧。

     安德烈，看《親愛的安德烈》的時候正值學校在搞紀念six-four（請自行翻譯，中文會被屏蔽）系列活動，他就像一個師兄一樣告訴我，香港有自由，但是沒有民主。

    妹姐以及圖書館阿叔，他們分別是我家以及圖書館的看更，他們的工時是12小時，俗稱十二碼，但是他們疲態的微笑總能以一種無以名狀的清新為我拉開新一天的序幕。

    Natural，每次都笑得像一朵花的男生，虔誠的佛教徒，問他為什么時常要閉上眼睛想事，他說定則生慧。

    Fan wing，哲學系大師兄，他眼中的嶺南貓跟他一樣溫柔，每一次的攝影比賽，他總是穩拿前三，那是因為他會在那盞黃黃舊舊的路燈下陪著貓貓讀書。

    CK，一個表面有點冷酷但是內心很熱情的女孩子，最初認識她的時候覺得她是一個十指不沾陽春水的女孩，后來才發現她竟然會變換著菜式，日日有新意。還有，跟她在一起很天然。

    還有多少人，只見過一面，連樣子都忘了，可是卻記住了他們為我做了什么，在下雨天把傘遞過來問我要去哪里的女孩，在百佳選提子的時候幫我選了一串又大又紅的師奶，在261遇到的“巴士阿婆”.....

    姐說，等我下個學期開學，她就要當媽媽了，驀然發現，我這個丫頭，也要當小姨了。看到自己的成長，總算也跟上時代的發展了，其實自己挺欣慰的。

     謝謝張志敏老師，您發給我的130周年校慶視頻，讓學生淚流滿面。

     廣東話版的校歌，竟然如此悠揚動聽；校長用廣東話的致辭，竟然如此激昂，驀然發現，在廣東話的語境里，母校的靈魂像是被喚醒了一般。

     最令我激動的是，歷代校長敲擊象征校友樓古鐘的場景，母校就這樣，一直走來，一直走到了第130年！

     我是真真想念培英了。

     有幸在我人生較為苦悶的一刻，又聽到了校長的諄諄教導，又聽到了校友樓悠遠的鐘聲。

     身為培英人，我真的很幸福。

     以下是張志敏老師制作的廣州培英中學130周年校慶紀實：

    http://you.video.sina.com.cn/b/20592880-1063903342.html

    看著《新假期》里整版整版的櫻花，就這樣撲在上面，似乎就真的置身于這幅圖景之中了。

    牛仔裙加小拖鞋，比較適合去度假。

    早上出門的時候才發覺那把米奇的陽傘失蹤很久了，另外一把卻壞了一個角，于是拿出針線開始修補。最近小插曲還是不少的，例如昨天，出了門才發現裙子和褲襪會一直粘著，結果一個早上我都在扯自己的裙子，這就算了，到了家樓下踩中一塊新鮮的益達香口膠（洗鞋子的時候從氣味上判斷出來的）。

   不知道是不是因為天氣比較干爽，所以心情還是很好，可以心平氣和地將這些小事一一撫平。

   初夏時分，陽光照在身上，就像新奇士鮮橙那樣，有著誘人的香甜。

        本来7点半是我的图书馆时间，可是路过去图书馆的电梯，还是没有停下来，因为我想起了黄氏行政大楼的前那片空地。上一年考完批判思考之后，我在这里跟妈妈打了半个小时的电话，那天，我多么恨自己的盲目自信，我多么恨自己，没有证明出最后一题“自我矛盾“。原来已经过去将近半年了，那个教训，一直深深地埋藏在我的心里。

       然而，纵使这里埋藏了我的伤心事，我还是酷爱这个地方，因为它足够黑暗。蓦然发现，自己喜欢找一个没有太多光源的地方思考自己的生活，记得高考之前黄校长在“大喇叭“里说过，同学们，你们应该找一个安静的地方，思考一下自己的生活了，因为你们是自己的主人。所以，高三的晚自修，我就特别喜欢走学校游泳池边的那条黑暗的安静的小巷。

      相似的，在岭大，我就特别喜欢从黄氏行政大楼到南宿草坪的这一段路，它跟高中的这条路一样，有很多怕人的猫猫，不同的是，这里有很爱发光的月亮和害羞的星星。

     今早翻开头条第一眼就看到阿姐终于结婚了，想起那天在北海道小樽看见她和罗家英在逛音乐盒的小店，不禁淡淡一笑，想起了自己的同学中也有长跑了7年的，真的希望，他们都幸福。

     我没有期待过什么特别好的结果，我只希望在这个事情上，能自己选择一次。

     或许，也等到我61岁的时候吧。

     一不小心，目光落在布告栏上，我看见优秀学生表彰大会上一堆熟悉的脸孔，而我，只能在这照片之外。如果你在我面前，我一定会像个孩子那样奔向你，可是，我眼前只有无尽的黑暗。

    我知道，只有自己走，才有可能找到我的光与热，月光融成了一片，变成了无数个六角形。

    她问他，为什么这里这么多飞蛾，好恶心，他说，因为飞娥视力差。    

    閱畢《am730》，其中的一篇《港女唔識煮飯》，甚爽。

    剛好昨晚看了無線的《美女廚房》，該節目極力宣揚美女不懂切菜是可愛，潛意識合理化：美女=不會煮飯，丑女=必須煮飯。越看越笑不出來，一度琢磨自己這“兩菜一湯，白飯任裝“的能力是否已經丑女化；煮飯是否已經成為一種不必要技能。

    女人不會煮飯，就跟男人不會修電腦一樣，會被我歧視。記得開學初，我的手提用不了WiFi，問過一港男，他尷尬地跟我說：“Sorry，我唔識整電腦噶。”如果不是因為他人品絕佳，我想至今我都會鄙視他。幸好有港男達人踢爆港女的偽善，拋出了港女心中港男的必備技能：係MK泊S位、半夜通渠換鎖、接駁所有電器的線、加Ram換display card、買外賣、搬屋、買單等等，而港女對此一竅不通，將諸如此類的技能與一個“煮飯”相比，我的確認為港男萬歲。

    寫畢，突然想起那天去波仔叮飯的時候，跟店員聊了幾句，我對他們的腐乳通菜挑剔了一番，說還不如我自己炒的時候，她似乎對我會煮飯的這一事實極度不解，現在想來，按照《美女廚房》里潛意識合理化的那個公式，心里還真雀躍起來了呢，笑。